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1. Un amigo le mira al otro sentado en la vereda raspando una moneda de cincuenta sucres. ¿Qué estás haciendo?, le pregunta. Aquí gastando la plata, contesta. 2. Un tipo estaba comiendo yerba. El amigo le encuentra y le dice, no seas tonto, te vas a helar la sangre. Eso mismo quiero no ves que voy a matar a sangre fría. 3. El cura olvida sus lentes y cuando va a empezar la misa, abre el libro y dice "Setenta monos". Todos le quedan viendo sorprendidos. "perdón hermanos", dice mirando a su libro nuevamente. "Setecientos monos". Los parroquianos le quedan viendo nuevamente sorprendidos, y esta vez algunos sonríen. "Ve José", dice el sacerdote dirigiéndose a un acólito, "andá a traerme los lentes". Cuando recibe los lentes, lee nuevamente su libro. "Sentémonos hermanos". 4. -Mamita, ¿Quién es mi papá, ah? La señora saca un periódico viejo, amarillo por los años, con las fotos de setenta presos que habían escapado del penal -Escogé no más hijito, yo en el alboroto ni me fijé. 5. En un hotel había la habitacion 365 donde entraba mucha gente y siempre salía muerta. Entonces va un señor a la recepcion y le dice al recepcionista deme la habitación 365 el recepcionista le dice oh no señor esa habitacion no el señor le dice pero porque? El recepcionista le dice: es que ahí todas las personas que entran,salen corriendo y se lanzan por la ventana y aún no se sabe el misterio de por que toda las personas que entran a la habitación se lanzan por la ventana. El señor le dice no es que yo soy muy macho y yo voy a resolver el misterio. Entra el señor a la habitacion y a media noche escucha una vocesita que venía del armario y decia 1 2 3 te voy a comer el señor se lanza del miedo por la ventana.y se muere. Semanas despues viene un gringo y le dice lo mismo y tambien entra a la habitacion y tambien escucha aquella vocesita que decía 1 2 3 te voy a comer y el gringo sale corriendo y se lanza por la ventana. Así pasaba el tiempo seguian muriendo los hombres y no se descubria el misterio. Entonces viene un hombre muy valiente y dice no yo soy muy valiente y descubrire el misterio dicho y hecho a media noche escucha dicha vocecilla y se llena de valor y abre la puerta del armario y encuentra a un monito que abría un platano e iba diciendo 1 2 3 te voy a comer. - El misterio era un monito comiendo platanos. (Colaboracion Gabriela Santana) 6. Pepito tenia cinco años y en su corto tiempo de edad le decia a su padre que le enseñe a tener relaciones sexuales el padre le contesto no Pepito cuando tengas 18 años te enseñare . Pasaron 13 años y Pepito le volvio a insistir que le enseñara hacer el amor y el padre le respondio bueno Pepito. Lo primero que tienes que hacer es conseguirte dos comunicadores para podernos comunicarnos desde lejos luego te con sigues una chica y te pones en contacto conmigo despues de un rato. Pepito le dice al papá que más hago - llevala a un cuarto, despues la llevas a la cama le quitas la ropa y la acuestas. Luego le abres las piernas yle metes lo que tu y yo tenemos. Pepito muy educadamente le mete el comunicador. (Colaboracion Kerlly "La China graciosa"!) 7. Desque una señora queria comprar calsones y va al almacen y dice - señor tiene calsones espaciales, - señora como van a ser calsones espaciales, debe ser calsones especiales, - no señor, espaciales, no ve que mi marido dice que tengo el culo de otro mundo (Colaboracion Dario Aleman) 8. En el cuartel pasaba un soldado medio chispo por a lado de un General, al verlo se cuadra y le dice - Buenas noches mi sargento. - Mi sargento? que no ves las estrellas? - Ay disculpe, entonces "Buenas noches my cielo" (Colaboracion de un lector anonimo) 9. Un viejito muere y cuando llega al cielo va directo ante Jesús y este le pregunta: -Hijo dime quien eres y de donde vienes? Viejito: -No lo sé no recuerdo nada. Jesús: -Dime solo lo que recuerdes entonces. Viejito: -Recuerdo que vivía en un pueblo pequeño, que yo era carpintero y que tuve un hijo que se hizo muy famoso. Jesús pensaba que era su padre putativo San José y se levanta muy contento de su trono y le grita - PAPAAAA!! El viejito le responde: - PINOCHO!! (Colaboración: Diego Javier) 10. - Mami, mami, en la escuela me dicen Pita. La mamá le responde cada vez que te digan "Pita" diles "Puta". La niña se va al colegio y cada vez que las conpañeras le decian Pita, ella en cambio decía Puta. Un día la profesora le llama Pita, la niña responde Puta. La profesora molesta le dice, "Repita" y la niña le dice "reputa". (Colaboración: Juan Carlos) 11. Porque los Mosquitos usan condones? - Por si las moscas! (Colaboración: Ana) 12. Un turista Japonés llega a las 5 de la mañana a Otavalo, ve a un indio que bajaba y le dice, SAYONARA, el indio le respone "Yo tan DESAYONARA si tuviera plata" (Colaboración: Lupita) 13. Primera escena: un retrato de Velasco Ibarra. Seguna escena: Un retrato de Judas Izcariote. Tercera escena: 5 bailarinas de ballet. Como se llama la obra? Respuesta: "VE-LAS-CO-JUDAS-BAILANDO" (Colaboración: Lupita) 14. ¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana? - normal. (Colaboración: Cris) 15. ¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo? - porque en cada tango, casi siempre muere un argentino. (Colaboración: Cris) 16. ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina? - un hijo de p... que cree que lo sabe todo!!! (Colaboración: Cris) 17. Primera escena un colorado con 10 hijos. Segunda escena el mismo colorado con 20 hijos. Tercera escena el mismo colorado con 30 hijos. ¿Como se llamo la obra? - el gran cañon del colorado (Colaboración: Mig) |
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